“Como Eu Te Amei”: Amor Baseado Em Escolhas No Namoro E No Casamento

JASON CARROLL

Professor na BYU de Estudos em Familia e Casamento

Discurso Proferido em Abr. 2, 2019

Bom dia irmãos e irmãs. Por mais de vinte e cinco anos, tanto como estudante e agora como professor aqui na Universidade Brigham Young, tenho sido abençoado por muitas das mensagens compartilhadas nesses devocionais. É verdadeiramente uma humilde experiência falar com vocês hoje. 

 

Quando fui convidado a dar esse discurso, inicialmente recebi o convite durante a semana do Dia dos Namorados em fevereiro. Embora eu tenha certeza de que a seleção dessa data foi simplesmente uma questão prática de organizar a programação, para alguém que passou a última década ensinando as aulas preparatórias do casamento aqui no campus, senti uma certa pressão para amarrar meus comentários em um tema como esse.  Além disso, uma das minhas experiências mais memoráveis ​​com o devocional da BYU aconteceu muitos anos atrás, quando o Élder Jeffrey R. Holland falou durante a semana do dia dos namorados. Ele falou sobre a compreensão da verdadeira natureza do amor e dos relacionamentos entre namoro e casamento, então imaginei que ele seria um bom modelo para eu seguir. 

 

No entanto, a programação final do devocional foi posta em prática, me pediram para mudar para este discurso para a primeira semana de abril. Quando isso aconteceu, fiquei imaginando se talvez eu devesse mudar o foco de minhas observações, mas vendo como o único feriado que posso associar nesta semana é o Dia da Mentira, imaginei que cumpriria meus planos. Embora tenhamos certeza de que alguns de vocês presentes tiveram algumas experiências de namoro que você diria que se encaixam muito bem no tema do Dia da Mentira.

 

Devo observar, ao começar, que enquanto eu gostaria de falar sobre como cada um de nós pode imitar mais completamente o exemplo do Salvador sobre amar com base em nosso livre arbítrio e fazê-lo em nossos  atuais ou futuros relacionamentos de namoro e casamento, eu acredito que os princípios que discutir são aplicáveis ​​a uma ampla gama de outros relacionamentos também. Incluindo amizades, parentesco e outras relações familiares. 

 

Devo notar também que, embora eu compartilhe algumas ideias com você de meus estudos como pesquisador de casamentos ao longo dos anos, as lições mais verdadeiras e transformadoras que já tive sobre o tema do amor, aprendi com minha querida esposa Stephanie. De fato, o testemunho de casamento que tive o privilégio de compartilhar com os alunos neste campus por quase vinte anos decorre principalmente da beleza do casamento que eu experimento com ela todos os dias.

Stephanie e eu celebraremos o trigésimo aniversário de nossos primeiros encontros, nas próximas semanas, e agradeço todos os dias pela bênção que ela tem sido em minha vida. Também sou grato por todos os meus filhos estarem aqui hoje, inclusive minha nova nora. Eu amo cada um deles e meus comentários de hoje são tanto para eles quanto para qualquer um de vocês, mas provavelmente eles vão revirar os olhos e dizer que já ouviram tudo isso antes.

  

Para minhas observações de hoje, gostaria de responder a três perguntas sobre o amor.

1. Quão importante é o amor? 

A primeira pergunta é, em particular, para a nossa ênfase hoje, quão importante é o amor, no namoro e no casamento? Na superfície, isso soa como uma daquelas perguntas nas aulas da escola dominical que são tão óbvias que ninguém quer respondê-las. Quase todo mundo instintivamente responde a essa pergunta dizendo que é claro que o amor é muito importante para relacionamentos de casal bem-sucedidos. De fato, em nossa cultura hoje, muitos diriam que o amor é a única razão verdadeira para um casal se unir e ficar junto no casamento. 

 

No entanto, embora a afirmação da importância do amor no namoro e no casamento pareça óbvia e evidente, tal resposta assume que temos um consenso sobre o que a palavra amor significa nos relacionamentos amorosos. Costumamos dizer que alguém está apaixonado, mas, novamente, o que exatamente isso significa?

  

Parte da complexidade da compreensão do amor vem do fato de que usamos o termo de maneiras muito diversas e inconsistentes. Podemos usar o termo amor para descrever nosso relacionamento com nossa noiva ou cônjuge, mas também dizemos que amamos sorvete de chocolate duplo. Claramente, não queremos dizer a mesma coisa, ou pelo menos eu realmente espero que não signifique a mesma coisa. Mas ser explícito sobre nossas definições de amor é muito mais do que um exercício de semântica. De fato, diferentes concepções de amor estão frequentemente na raiz das diferentes trajetórias que vemos nos relacionamentos dos casais para melhor ou para pior. 

 

Ao refletirmos sobre a importância do amor, é instrutivo considerar o seguinte trecho do livro de C.S. Lewis, “Cartas de Screwtape”. Neste romance apologético e clássico, seguimos a correspondência entre dois demônios. A primeira, o tio Screwtape é um mestre do diabo e o segundo, Wormwood, é seu sobrinho e é um aprendiz que ainda está aprendendo o ofício. Uma área de treinamento discutida envolve como arruinar casamentos. 

 

Tio Screwtape adverte seu jovem sobrinho que, “humanos podem ser levados a concluir que a falsa crença de que a mistura de afeto, medo e desejo, que eles chamam de ‘estar apaixonados’ é a única coisa que torna o casamento feliz ou santo". O tio Screwtape explica que essa forma de engano impede que homens e mulheres reconheçam a natureza e os propósitos mais profundos de seus casamentos atuais ou futuros, que ele descreve como “a intenção de lealdade a uma parceria de ajuda mútua para a preservação da castidade e para a transmissão de vida."

  

A tática do tio Screwtape de levar as pessoas a acreditarem que o casamento deve se basear no estado emocional de estar apaixonado, primariamente voltado para a criação de felicidade pessoal, parece ser particularmente eficaz em nossa cultura mais ampla de hoje. Refletindo a alma gêmea individualista, orientada ao consumidor, que busca as tendências de nossos dias, a história dominante do casamento em nossa cultura mais ampla é a história de se apaixonar e encontrar satisfação pessoal em um relacionamento amoroso. 

 

Como resultado, muitos jovens adultos, e alguns não tão jovens, lutam em seus relacionamentos quando pensam primeiramente no amor como um sentimento intenso ou estado de ser que eles nem mesmo  conseguem explicar, mas têm certeza de que saberão quando ver. E eles frequentemente lutam para saber se o relacionamento atual deles tem o suficiente. Em alguns casos, os indivíduos temem se comprometer com o que parecem ser relacionamentos muito promissores, por preocupação de que não estão apaixonados o suficiente. E com demasiada frequência, outros casais que se sentem muito apaixonados começam os casamentos com a esperança de conseguir um casamento feliz, mas então eles veem esses sonhos terminarem em desilusão.

  

Agora, vamos fazer uma pausa por um momento, minha experiência me diz que é onde eu posso estar começando a perder alguns de vocês. Raramente questionamos essa história de casamento culturalmente ditada ou a ideia de que o sentimento de amor é o principal fator que faz o casamento funcionar. Então, alguns de vocês provavelmente estão pensando ... mas então amar não é uma parte importante de um casamento bem-sucedido? Outros de vocês podem até estar se perguntando ... ele está sugerindo que não devemos querer ser felizes em nossos casamentos? Minha resposta a essas reações é que é claro que amor e felicidade são importantes. Mas ainda que os sentimentos de amor e felicidade estão de fato presentes em bons casamentos, eles são melhores entendidos como os frutos desses relacionamentos, não necessariamente as raízes. 

 

Entendido corretamente, o amor é de fato uma parte fundamental do casamento duradouro; mas entendimentos impróprios do que  significa o amor, que infelizmente são comuns em nossa cultura hoje, são responsáveis ​​pelas lutas que alguns indivíduos e casais têm durante o namoro e o casamento.

Em suma, o que estou sugerindo é que nossa cultura hoje valoriza profundamente os frutos do bom casamento, como amor e felicidade, mas estamos cada vez mais desconectando esses frutos das verdadeiras raízes que os tornam possíveis. Casamentos amorosos e duradouros são verdadeiras parcerias em que os cônjuges são dedicados a criar juntos uma vida compartilhada maior do que a recompensa emocional do casamento. Essa verdade se aprofunda ainda mais quando os cônjuges formam um relacionamento de aliança dedicado ao discipulado compartilhado e à formação de uma família eterna. Essa visão do casamento nos dá mais do que sentimentos de felicidade, ajuda a tornar nossas vidas ricas e significativas. 

 

Então, ao invés de descartar as visões atuais do amor, sugiro que todos nós nos beneficiaremos da ampliação e aprofundamento do nosso pensamento sobre o amor e o que é um bom casamento, e mais importante, como tais relacionamentos se concretizam. Nosso entendimento de um bom casamento deve incluir sentimentos de amor e felicidade, mas precisamos ter certeza de que enfatizamos os aspectos muito mais ricos e duradouros dos relacionamentos que, paradoxalmente, tornam a felicidade que esperamos poder alcançar. 

 

2. Qual é a verdadeira natureza do amor?

 Isso nos leva às nossas próximas perguntas: Qual é então a visão correta do amor? Como evitamos cair na armadilha do tio Screwtape em nossos próprios relacionamentos atuais ou futuros no namoro e casamento? Como podemos nos assegurar de ter uma base mais profunda e mais completa de amor em nossos relacionamentos? 

 

Tal como acontece com todas as questões significativas da vida, a resposta é encontrada em imitar o exemplo do nosso Salvador, Jesus Cristo. De fato, imitá-lo como amamos foi uma das instruções finais do Salvador para seus discípulos quando ele disse: “Um novo mandamento vos dou: Que vos ameis uns aos outros, como eu vos amei”. Como eu vos amei, É assim que Cristo nos pede para amar. Como podemos chegar a amar como o Salvador ama? Que meus queridos amigos, é uma das poucas perguntas na vida que realmente precisamos responder. 

 

Como mencionei há quase vinte anos, durante a semana do devocional do dia dos namorados, nesse púlpito o Élder Jeffrey R. Holland discutiu esse convite para imitar o padrão de amor do Salvador no namoro e no casamento, e suas ideias são ainda mais necessárias nos relacionamentos de hoje. Ele disse: “O poder de permanecer cristão no romance e no casamento exige mais do que realmente qualquer um de nós tem. Requer algo mais, uma investidura do céu. ”4

 

O que significa quando o Élder Holland disse que “manter o poder” no casamento exigirá “mais do que qualquer um de nós realmente tem”? Muito simplesmente, isso significa que, por nossa conta, nenhum nós individualmente teremos sentimentos de amor suficientes para manter nosso casamento e relacionamentos familiares fortalecidos. Através dos altos e baixos naturais da vida, precisaremos nos tornar mais do que naturalmente somos. 

 

Elder Holland, em seguida, aponta uma verdade crucial e reconfortante de que cada um de nós pode ser dotado do amor que precisaremos. Ele então faz referência aos ensinamentos do Profeta Mórmon sobre caridade, onde ele ensinou: 

 

A caridade é o puro amor de Cristo e permanece para sempre ... 

 

...Rogai ao Pai com toda a energia de vosso coração,  que sejais cheios desse amor, que concedeu a todos os que são verdadeiros seguidores de seu Filho, Jesus Cristo. [Moroni 7:47–48]

 

Por favor, note que, de acordo com Mórmon, a caridade não é simplesmente uma quantidade diferente de amor, é um tipo diferente de amor. Não é apenas diferente em grau; é diferente em espécie. 

 

Também vemos que Cristo é a única fonte verdadeira de amor duradouro. Ele faz isso de duas maneiras: Primeiro, Cristo é nosso único exemplo completo de como amar e, segundo ele é a única fonte verdadeira de onde podemos receber esse amor. Assim, como em todas as coisas, Cristo nos mostra o que devemos nos tornar e então nos capacita a seguir seu exemplo.

O Élder Holland explicou: 

 

A verdadeira caridade, o amor absolutamente puro e perfeito de Cristo, realmente só foi conhecida uma vez neste mundo - na forma do próprio Cristo, o filho vivo do Deus vivo. Como em tudo, Cristo é o único que fez tudo certo, fez tudo perfeitamente, amou a maneira como todos nós devemos tentar amar. Mas, mesmo quando nos sentimos incapaz, esse padrão divino existe para nós. É uma meta para a qual devemos continuar nos esforçando, continuando a lutar e, certamente, um objetivo para continuarmos apreciando.

 

Assim, vemos à luz do evangelho restaurado, o amor é muito mais do que uma emoção ou sentimento. Quando entendido corretamente, o amor não é um estado de ser, é um ser real. É ser o próprio Cristo. De fato, adoramos a personificação do amor que vive e respira. A caridade é o puro amor de Cristo porque é seu amor e porque ele é de fato o Messias prometido. Através de sua expiação infinita, cada um de nós pode ser dotado desse amor. Esta doação envolve vir para ver como ele vê, compreender como ele entende, priorizar o que ele prioriza, e escolher o que ele escolhe e fazer o que ele faz. Ao nos esforçarmos para sermos verdadeiros seguidores de Cristo, Ele pode moldar nossos corações, elevar nossos desejos, purificar nossas motivações e ampliar nossas ações para que, com o tempo, possamos vir a amar como ele ama e, finalmente, viver como Ele vive.

  

Voltando às observações devocionais do Élder Holland, ele disse o seguinte sobre esse dom do amor: 

 

Ele não vem sem esforço e não vem sem paciência, mas, como a própria salvação, no final é um presente, dada por Deus aos “verdadeiros seguidores de seu Filho, Jesus Cristo”. A solução para os problemas da vida são sempre soluções do evangelho. Não apenas as respostas são encontradas em Cristo, mas também o poder, o dom, a doação, o milagre de dar e receber essas respostas. Nesta questão de amor, nenhuma doutrina poderia ser mais encorajadora para nós do que isso. 

Livre arbítrio, Convênios e Amor

Talvez a mensagem central que desejo transmitir em minhas observações hoje, particularmente aos meus jovens amigos aqui, seja que imitar o Salvador e seguir Sua ordem de amar como Ele ama envolve abraçar uma visão de amor baseada em livre arbítrio. Como o Élder Lynn G. Robbins, em seu livro “O amor é uma escolha”, aponta que, como o amor é tanto um verbo quanto um substantivo, a frase “eu te amo” é tanto uma promessa de comportamento e compromisso quanto é uma expressão de sentimento.

Em seu exemplo e ensinamentos, o Salvador transmitiu que o amor é expresso de várias maneiras nos relacionamentos. Ao pronunciar o primeiro de todos os mandamentos, Jesus disse: “E ainda assim amarás o Senhor teu Deus de todo o teu coração, e de toda a tua alma, e de todo o teu entendimento e de todas as tuas forças. Este é o primeiro mandamento”. 

 

Na revelação moderna, vemos que a palavra amor aparece cinco vezes na Proclamação da Família. Cada vez que a palavra está ligada a ação, como amar e cuidar, ou amar e servir. Assim, a linguagem do Senhor sugere que o amor está dentro do escopo de nossa escolha. O amor é algo que nós fazemos, algo que podemos controlar e, finalmente, algo que podemos escolher. Se não, Deus não poderia nos mandar amar uns aos outros.

O amor e as ciências do relacionamento

Vale a pena mencionar que uma segunda testemunha do valor de uma abordagem baseada em escolha para o amor no casamento e nas relações familiares é encontrada nas ciências da relação. Pesquisadores de famílias reconheceram há muito tempo que existem diferentes tipos de amor e que alguns tipos de amor são melhores que outros na formação e manutenção de relacionamentos fortes.

A Dra. Patricia Noll, uma importante psicóloga de família da Austrália, revisou dezenas de estudos e concluiu que relacionamentos familiares fortes e saudáveis ​​são baseados no que ela chama de amor maduro. O amor maduro, conclui, é composto de três dimensões interconectadas. Uma dimensão emocional que consiste em nossos sentimentos e emoções; uma dimensão cognitiva composta de nossa atitude, prioridades e escolhas; e uma dimensão comportamental que consiste em nossas ações e comportamentos. Isso é contrastado com o que ela chama de amor imaturo, que primariamente enfatiza a dimensão emocional sozinha e torna a prática de escolhas e comportamentos amorosos condicionada e contingente ao estado emocional do relacionamento.

 

A Dra. Noll e outros especialistas enfatizam que essas distinções são importantes porque o aspecto emocional do amor, embora necessário e importante, é muitas vezes a dimensão instável nos relacionamentos. Emoções, por sua natureza, podem diminuir e fluir e mudar com as experiências da vida. Nossas prioridades, escolhas e comportamentos, por outro lado, podem ser intencionais, estáveis ​​e consistentes. Além disso, quando experimentamos uma queda nos sentimentos emocionais em um relacionamento romântico, a visão madura do amor reconhece que podemos continuar a escolher amar o nosso parceiro e agir de maneiras amorosas que promoverão a cura e a restauração de nossos sentimentos de amor. 

 

Assim, tanto os ensinamentos das escrituras quanto as descobertas de pesquisas sobre relacionamentos nos ensinam que os casamentos amorosos e duradouros não são tanto uma questão de casais apaixonados quanto um padrão baseado em agência de casais que escolhem o amor, se apaixonam e crescem em  amor em seus relacionamentos.

 

3. Como podemos criar ativamente relacionamentos amorosos?

 

  Minha pergunta final nos leva à aplicação: como podemos usar uma abordagem baseada em escolha para amar de verdade criar e produzir amor em nossos relacionamentos?

​As respostas a esta pergunta nos apontam para as verdadeiras raízes do casamento que indivíduos e casais podem promover com suas escolhas e ações intencionais. Permita-me compartilhar cinco princípios para criar amor em nossos relacionamentos.

 

Princípio 1—Serviço Atencioso Produz Amor

 

Quando eu me aconselho com pessoas ou casais imaginando se eles estão apaixonados o suficiente em seus relacionamentos de namoro, eu os encorajo a avaliar a quantidade de comportamentos amorosos em seus relacionamentos. Como nos sentimos pode ser incerto ou confuso, às vezes, mas como tratamos os outros e como somos tratados nos relacionamentos são muito mais certos. Cada um de nós se beneficiará ao aprofundar nosso compromisso de prestar serviço regular em nosso casamento e nos relacionamentos familiares. 

 

O valor do comportamento amoroso é particularmente importante em momentos de diferenças, de desacordo no relacionamento de um casal. Para muitos casais, os desacordos levam a sentimentos de mágoa, que são então usados ​​para justificar a retenção de comportamentos e ações amorosas necessárias. 

 

Uma das repetidas lições que meus alunos ouviram de mim ao longo dos anos é essa afirmação: “nos relacionamentos, as diferenças não são problemas, são oportunidades.” Isso porque as diferenças convidam cada um de nós a ver nosso parceiro como ele realmente é e para ser sensível às suas necessidades. Isso permite que cada um de nós mostre uma forma verdadeiramente original de outro enfoque que ajuda os outros a sentirem-se valorizados e serem amados. 

 Acho que isso é o que o Presidente Gordon B. Hinckley queria que soubéssemos quando disse: "O amor verdadeiro não é tanto uma questão de romance, é uma preocupação ansiosa pelo bem-estar do companheiro".11

 

Princípio 2 —Compromisso Produz Amor

 

 Um dos mitos mais comuns que ouço quando se trata de namoro é quando alguém diz: “quando eu encontrar um bom relacionamento, vou me comprometer com ele”. A razão pela qual isso é um mito é que relacionamentos realmente bons  não existem sem compromisso.

  Compromisso é uma das partes fundamentais da criação de um ambiente duradouro de amor em um relacionamento. Sim, é verdade, graças a Deus ... que no namoro, compromisso deve vir em uma sequência de etapas progressivas e estágios, não todos de uma vez. Mas, com o tempo, apenas a devoção completa entre duas pessoas pode fomentar uma visão de longo prazo do relacionamento que acabará justificando o investimento diário necessário para criar um relacionamento realmente bom.Sem o devido comprometimento, no momento apropriado, os relacionamentos de namoro perduram em um  padrão de “esperar para ver” que leva um ou ambos os parceiros a se conter em vez de investir profundamente. Infelizmente, o compromisso desequilibrado ou assimétrico nos relacionamentos de namoro, onde um dos parceiros está profundamente comprometido, mas o outro não, tornou-se uma epidemia em nossa cultura hoje. 

 

Em seu núcleo, o compromisso é uma escolha que se manifesta em nossos comportamentos repetidos, particularmente em comportamentos que envolvem sacrifício pessoal. Em seu livro, Covenant Hearts (Convênio do coração), Elder Bruce C. Hafen, compara a parábola do Bom Pastor no Novo Testamento com o convênio do casamento—enfatizando a passagem das escrituras da descrição da natureza do compromisso que o Senhor deseja que tenhamos em nossos casamentos. Em particular, ele contrasta a devoção do bom Pastor que “dá sua vida pelas ovelhas” com as motivações egoístas do mercenário que “sai” e “foge” quando um lobo ameaça as ovelhas. (JOAO 10:11-12) 12

 

Refletir sobre esse ensinamento foi verdadeiramente transformador para mim em meu próprio casamento. Em várias ocasiões, particularmente em momentos difíceis, de desacordo ou quando estava  me afogando em um comportamento de dar desculpas pelas minhas ações , tive a pergunta: “Você está sendo um Pastor ou um mercenário?” E se eu for humilde o suficiente, admito que estou agindo como um mercenário e minha esposa e meu casamento merecem mais.

 

E em mais de vinte e cinco anos de casamento agora, tive várias ocasiões em que minha doce esposa foi verdadeiramente, minha Pastora. Quando meu lobo chegava, ela me amava através de minhas lutas e eu tentei fazer o mesmo por ela. Eu já vi essas experiências compartilhadas, onde a luta, o julgamento e o crescimento aprofundaram nosso amor e apreciação um pelo outro de maneiras que nem sabíamos que eram possíveis em nossos anos de namoro e cortejo.

 

Princípio 3 —Parceria Igual Produz Amor

 

 Em meus cursos de “Preparação para o casamento”  e “Família Eterna” ao longo dos anos, ensinei a meus alunos que o princípio mais importante que eles podem usar como guia para tomar decisões sábias quanto ao namoro e promover um casamento duradouro é a doutrina da parceria igualitária. Eu realmente acredito nisso.O Presidente Gordon B. Hinckley ensinou: 

 

“No companheirismo matrimonial não há inferioridade nem superioridade. A mulher não anda à frente do homem; nem o homem anda à frente da mulher. Eles andam lado a lado como filho e filha de Deus em uma jornada eterna”.13

 

Dentro dessa visão de parceria igualitária, as perguntas mais importantes a serem feitas, envolvendo a dignidade do casamento no namoro, são: Nós vemos e tratamos uns aos outros como parceiros iguais? Nós ouvimos um ao outro? Somos respeitosos com as opiniões uns dos outros, mesmo quando discordamos? Nós tomamos decisões juntos?

Ao avaliar um relacionamento de namoro, se suas respostas a essas perguntas forem sim, então você tem um bom relacionamento. Em sua essência, a parceria igual significa abraçar a interdependência e aprender a tomar decisões importantes na vida em conjunto.

 

Princípio 4—Praticar As Virtudes Produz Amor

 

 Em seu livro para mudança paradigma, Além do Mito da Felicidade Conjugal, o Dr. Blaine Fowers observa o que eu acredito ser um dos truísmos mais importantes do casamento, ele afirma:

 

 “Eu me convenci de que casamentos fortes são construídos sobre suas virtudes, ou forças de caráter, dos cônjuges. Em outras palavras, a melhor maneira de ter um bom casamento é ser uma boa pessoa”.14

 

Os casamentos são mais completos e mais resilientes à medida que os cônjuges se empenham em cultivar virtudes como: compaixão, autocontrole, amizade, generosidade e perdão. Essas virtudes podem ser desenvolvidas se as cultivarmos com cuidado e atenção apropriados e orarmos por uma medida mais completa delas por meio do poder da restauração do Salvador.

 

Como cônjuges, ficamos em solo sagrado com a maneira como reagimos e reagimos às deficiências e imperfeições de nosso cônjuge, e elas, por sua vez, às nossas. Há algo muito poderoso quando os cônjuges são os mais fortes apoiadores uns dos outros, quando os cônjuges se reúnem em vez de se afastarem, encorajam, em vez de criticar, quem vê o melhor um no outro e não o pior, e que se elevam um ao outro do que empurrar uns aos outros.

 

Princípio 5—Discipulado Sincero Produz Amor

  

Acima de todas as outras coisas, a principal ação que cada um de nós deve fazer para criar amor em nossos relacionamentos é nos comprometer com os padrões diários de discipulado sincero de nosso Salvador, Jesus Cristo. Como observamos anteriormente, “Como Eu Te Amei”, é como Cristo nos convida a amar. Este convite pressupõe que cada um de nós tenha sentido e esteja ciente do amor do Senhor em nossa própria vida, para que possamos refletir esse amor para com os outros.

Compartilho com vocês meu testemunho do amor perfeito do Senhor por você e o quanto ele deseja que você experimente o amor dele de maneira pessoal em sua própria vida. Eu experimentei isso profundamente em minha própria vida e sei que seu amor é infinito e íntimo. Eu sei que ele sabe e se importa com cada um de vocês.

 

 Há duas maneiras principais para cada um de nós experimentar mais plenamente o amor de Cristo: orar e seguir.Primeiro, ore por isso. O Profeta Mórmon pede-nos que roguemos com toda a energia de nossos corações para que possamos ser preenchidos com esse amor. Além de nossas orações pessoais, há algo muito poderoso quando os cônjuges oram uns com os outros e uns pelos outros. Ele abre as bênçãos do céu para permitir que eles vejam seu cônjuge como Deus e essa é a essência da caridade.

 

O segundo é seguir. Siga o Salvador, Jesus Cristo.Para encerrar, permita-me retornar às observações devocionais do Élder Holland uma última vez.O Élder Holland recomenda a cada um de nós o único padrão verdadeiro para garantir amor duradouro em nossos relacionamentos de namoro e casamento. Ele disse:

 

“Você quer capacidade, segurança e proteção no namoro e no romance, na vida conjugal e na eternidade? Seja um verdadeiro discípulo de Jesus. Seja um Santo dos últimos dias genuíno, comprometido, nas intenções e nos atos. Acredite que sua fé tem tudo a ver com o seu romance porque é verdade. Você separa o namoro do discipulado por sua conta e risco. Ou para expressar isso de forma mais positiva, Jesus Cristo, a Luz do Mundo, é a única lâmpada pela qual você pode ver com sucesso o caminho do amor e da felicidade para você e para o seu amor”.15

Acrescento meu testemunho simples à veracidade desse padrão divino também, e o faço no sagrado nome daquele que pode dotar cada um de nós com a plenitude do amor que desejamos em nosso casamento e nos relacionamentos familiares, até mesmo em Jesus Cristo. Amém.

Notes

1. See Jeffrey R. Holland, “How Do I Love Thee?” BYU devotional address, 15 February 2000.

2. C. S. Lewis, The Screwtape Letters (1942), letter 18.

3. Lewis, Screwtape Letters, letter 18.

4. Holland, “How Do I Love Thee?”

5. See Holland, “How Do I Love Thee?”

6. Holland, “How Do I Love Thee?”

7. Holland, “How Do I Love Thee?”; emphasis in original.

8. Lynn G. Robbins, Love Is a Choice: Making Your Marriage and Family Stronger (Salt Lake City: Deseret Book, 2015), 31.

9. “The Family: A Proclamation to the World” (1995).

10. See Patricia Noller, “What Is This Thing Called Love? Defining the Love That Supports Marriage and Family,” Personal Relationships 3, no. 1 (March 1996): 97–115.

11. Gordon B. Hinckley, “Except the Lord Build the House . . . ,” Ensign, June 1971.

12. See Bruce C. Hafen, Covenant Hearts: Marriage and the Joy of Human Love (Salt Lake City: Deseret Book, 2005), 85–90.

13. Gordon B. Hinckley, “Personal Worthiness to Exercise the Priesthood,” Ensign, May 2002.

14. Blaine J. Fowers, Beyond the Myth of Marital Happiness: How Embracing the Virtues of Loyalty, Generosity, Justice, and Courage Can Strengthen Your Relationship (New York: John Wiley, 2000), 23.

15. Holland, “How Do I Love Thee?”; emphasis in original.

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Carlos A. Godoy, of the presidency of the Seventy, delivered this devotional. 

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